- Tingle: In Famiglia -

Racconto di Pepogarross

- VITA DI PEPOGARROSS. Seconda parte. -

Viaggio di nozze... Il secondo viaggio di nozze l'ho voluto fare a Torre del Lago a Lucca... Non sapevo assolutamente cosa fosse la riveira versiliese... Ma decisi comunque di andare nella San Francisco Italiana... Volevo far capire a 'Mbuto che mio padre si era esibito moltissime volte con il suo perizoma leopardato ed è riuscito ad essere padre. Mi ha amato e io l'ho onorato. Se fossi stato adottato da Tingle e Ricky non avrei avuto assolutamente problemi... Io non mi faccio dei complessi... Io non son un tipo che si redime dallo scrivere nel topic dei giochi di carte e contribuire all'off topic. Ci sono molte persone ad Hyrule che dicono che non è bello essere allevati da 2 genitori dello stesso sesso... Io come primo esponente di onnipotente profeta della sacra Triforza mi sto ingengnando ad aprire la mente e predicherò l'amore universale.
*Musica consigliata. Buggles "Video Kill the radio star"*... Quella guida ci fece perdere la testa... Era un ragazzetto strano... Molto simpatico ma ce l'aveva con le persone che si travestono da donne e perciò all'inizio non voleva portarci nel tempio del Gay Pride toscano... Alle volte quando pioveva questo ragazzo scompariva... Non lo trovavamo più... In compenso un porcellino d'India ci faceva compagnia facendoci sperdere nell'entroterra dello stivale... Non ho mai voluto fare un viaggio in Italia... Diciamo che mia moglie mi ci ha costretto... La loro lingua non mi è piaciuta... Quei modi verbali erano veramente molto strani... Ce n'era uno di nome consuntivo, consultivo... Non mi ricordo come si chiamasse... Da quando ho imparato l'italiano quel maledetto corporativo non mi ha mai lasciato... Peggio del virus di Agah...
Ritorniamo alla mia storia... Il ragazzo che ci faceva da guida è riuscito a farci sbagliare strada più di una volta... Ryoga Hibiki era il suo nome... Ogni sera ci sfidavamo in un incontro di arti marziali... Io ero un esperto di Cu-Fù (speciale tecnica della sacra scuola sicula... I discendenti sono talmente veloci che l'avversario ripete sempre "Cu-Fù?"... "Che cosa è stato?")... Ero veramente veloce... Altro che tecnica delle castagne nel fuoco... Ryoga disse che la tecnica delle castagne era la mossa speciale del suo acerrimo nemico trans... Ryoga non era un granché ma quando si trasformava in porcellino (sarà mica il figlio di Ganon??) era veramente una scheggia... E quando puntava ai gioielli di famiglia... Era una furia... Non ho mai capito perché non avesse mai usato quella tecnica contro questo/a famelico/a Ranma... Mi disse che non poteva farlo sennò il cane lo scopriva... "Scusami Ryoga, cosa te ne frega del cane... Mica ti morde... Semmai scappa..." "Ma cosa... Akane lo scopre... Che c'entra il cane... Akane Tendo" "Ah la tua amica è una fanatica del campeggio..." "Un'altra battuta di queste Pepo... E mi trasformo e poi ti sbrano i maroni..." "Va bene Ryoga... Mi servono... Vorrei avere un altro figlio... Chissà come nuoterà bene... Lo chiamerò Phelps..." "Phelps mi sembra un bel nome... Anche se Rosolino non sarebbe male..." "Non mi garba... Mi sa troppo di uno che preferisce lo spettacolo allo sport..." "Ma certo gli vuoi mettere il nome di un personaggio interpretato dal fidanzato di tua figlia..." "Guarda io odio Tom, ma ti devo confidare che Mission Impossible è veramente bello."

Io e Ryoga eravamo diventati molto intimi... Pur essendo molto più piccolo di me rividi in lui il fratello ideale. Ho cercato in tutti i modi di fargli capire come orientarsi ma non ci sono mai riuscito... Mi sa che il senso dell'orientamento... O ce l'hai o non ce l'hai... Sono andato molte volte a Tokyo per fargli visita... Gli ho fatto da maestro ogni volta che aveva delle competizioni di arti marziali importanti ed ho capito una cosa importante... Ranma non è imbattibile... Il problema è che Ryoga lo battesse, con chi si dovrebbe sfidare poi...
Delle volte io ho combattuto con Ranma..e ovviamente l'ho battuto... Nonostante i suoi orribili mezzucci... Combattere nuda sotto la pioggia... Non sapendo che io sono figlio dell'ambiguo Tingle... Ed ho molta più concentrazione di lui... Ryoga era dotato di una concentrazione ma contro Ranma era veramente una frana... Secondo me era innamorato...
Un giorno gli confidai che il miglior modo di combattere strenuamente sarebbe quello di immaginarsi la cosa che desidera di più... Non so a cosa pensasse ma un giorno riuscì quasi a batterlo... Ma iniziò a piovere e lui/lei si tolse i vestiti... Non gli spiegai che se ti immagini una cosa e poi la vedi davanti agli occhi rischi di immobilizzarsi... Si immobilizzò quell'allupato di Ryoga... Ma io infransi le regole ed entrai sul ring colpendo in pieno volto Ranma con un calcio trifolato e fritto... "Ryoga, è il tuo momento... C'mon Ryoga... It's yours... Finish him!!!"... *Fatality* o *Brutality*... Purtoppo Ryoga non aveva mai giocato a Mortal Kombat e perciò... Purtroppo lui non riusci ad infliggergli/le il colpo di grazia... Come vi ho già detto Ryoga non voleva finire Ranma... Dopo questa cosa mi rifugiai sulla Death Mountain... Avevo toppato... Non ero riuscito ad addestrare l'eroe che volevo...

Ritorniamo alla narrazione principale... Il viaggio di nozze Torre del Lago Puccini fu molto bello ed io e 'Mbuto ci divertimmo assai... Decidemmo infatti di comprare casa nella riviera versiliese... Cercammo prima a Forte dei Marmi ma gli affitti erano troppo economici... Decidemmo quindi di costruire un megaVilla sopra i resti del locale di Flavio Briatore... avevamo una villa sul Mare..sporco ahimé..ma che ce ne fregava... Noi costruimmo un Aqua-Park... "Zora Pride's Aqua-fun"... La provincia di Rimini cercò di sabotarci l'impianto... Ma oramai Riccione aveva fatto il suo tempo... Gli italiani volevano vedere gli uomini pesce... Gli italiani amano le novità... E da quando io e 'Mbuto creammo una nuova compagnia telefonica... Tutto il popolo italico fu soddisfattissimo... "Zorafone"... Riuscimmo a fare un accordo con un'azienda leader nel settore... LA NOKIA... Nokia e Zorafone dovevano aiutarsi l'un con l'altro... Insomma lei costruiva i telefoni solo per noi... Noi riuscimmo adi instaurare un monopolio... A partire dai Testimonial.

Soggetto del primo spot: Megan Gale, Adriana Lima e le figlie di Amendola sono delle studentesse universitarie ed hanno affittato un loft costosissimo. Un giorno arriva l'affittuario per riscuotere la rata mensile... La porta è aperta... Vede delle ragazze che si fanno la doccia... Lui è allupatissimo... Alla fine vede le figlie di Amendola nude... Teribbile... Gli viene una paresi facciale... Arrivano Megan e Adriana vestitissime... Che sfortuna... E pensano che l'affittuario sia muto... E perciò gli offrono di parlare con il primo telefonino che legge nel pensiero e traduce le emozioni in voci... (doppiatori disponibili: LUCA WARD, TONINO ACCOLLA, MARIA STELLA MUSY, SIMONA IZZO... Ma ne arriveranno tanti altri)... E le figlie di Amendola cosa c'entrano?? Beh il loro nonno era un grande... È solo una figura retorica...

La nostra compagnia telefonica faceva sfaceli... SENSOPHONE by Nokia... Era la cosa che li risollevò dopo il flop dell'N-GAGE... Tutti dicevano la verità... Le emozioni sono sincere... Almeno che tu non sia Pepogarross... Che ha la capacità di avere emozioni false... Ma io ero il titolare... E che fine hanno fatto le altre compagnie... Boh... Vi dico pure che Zorafone è riuscita pure a comprare la società americana del numero Italia... Ma la pubblicità dell'892 non la cambiammo... Era troppo bella... Diciamo che le tute diventarono verdi... E ovviamente uno dei 2 ballerini fu sostituito con mio padre... È vero... Mio padre era sempre vivo allora ma perse la testa di lì a poco... Diventò una persona serissima e si mise a comprare case, televisoni... Entrò pure in politica... Questa storia ve la approfondirò con calma.

Avevamo introdotto tariffe antieconomiche per noi... Ma col passare degli anni gli utenti si ritenevano scontenti perché non erano liberi di scegliere... Io credo che gli esseri umani sono pazzi... Vogliono troppo bene alla loro libertà... Ma solo un semidio può capire che la libertà non rende migliori le persone... La costrizione rende le persone felici e soddisfatte... La beneamata costrizione... Ma io non volevo che le persone fossero scontente e perciò non volli creare una specie di regime... La Zorafone chiuse i battenti. Il vero motivo però è un altro... Credevate veramente che io fossi una brava persona che rispetta la libertà degli altri?? Io me ne sbatto altamente... Io ho il potere e gli altri devono stare zitti... Scusate ma alle volte il virus della malvagità mi fa dire cose insensate... La verità purtroppo... Insomma trovai mia moglie a letto con il direttore marketing... Avevamo milioni di maggiordomi... Ma perché proprio il direttore marketing... Io ho sempre tradito le mie mogli ma non sopportai mai essere tradito... Stavo diventando un maschio a tutti gli effetti... Dovevo cambiare aria.

I miei tradimenti sono stati molteplici... Ma io dico sempre che ho tradito 2 volte. Una volta ho tradito mia moglie Medli con M'Buto... E ho tradito milioni di volte Medli e 'Mbuto con la mia migliore amica... Ma i tradimenti sono 2. Non potevo stare lontano da Samus per più di un mese... Non ce la facevo proprio... Era la mia droga. Non posso raccontarvi quello che facevamo insieme perché non mi crederete mai... Vi basti pensare che facevamo sempre delle competizioni a Lasercombat... E lei vinceva sempre... Io non ho mai sopportato la sconfitta... Ma perdere con lei mi donava una gioia immensa... Pure lei non sopportava la sconfitta. Quando perdeva si sentiva di pessimo umore... E voi lo sapete che quando le donne si sentono di pessimo umore diventano stranissime... Dicono cose non vere per esempio... Una volta venni a scoprire da un'amica di Medli che noi 2 non facevamo più fiki-fiki perché io avevo finito le pastiglie di Cialis... Io non ho mai preso quei farmaci... Se Din vuole sono stato donato di un potere particolare... Una cosa simile al "Mai più moscio" di Austin Powers... Molto più potente... Ma queste sono cose un po' personali... Non vorrei trasformare la mia storia in un film americano in stile "American Pie"... Le donne quando si sentono di cattivo umore mentono...

Dopo la mia rottura con la moglie Zora me ne andai a ricercare la mia anima nel luogo dove era nato mio padre... La comunità del Monte Leonino... Quel paese mi lasciò stupefatto... Gli elefanti convivevano in perfetta sintonia con i topolini e i cani non perseguitavano i gatti. Non vi erano discriminazioni di alcun genere. Tutti si amavano e si volevano bene. La prima cosa che feci fu quella di intervistare il sindaco... "Salve sindaco, ho notato che nessuno prova odio per il proprio prossimo." "Odio? Cosa è l'odio? E' un dolore fortissimo... Noi vogliamo bene al dolore... Perché poi se ne va." "Cosa vi dà la forza di andare avanti e amarvi l'un l'altro. Credete in qualcosa?" "Noi sappiamo di farcela... Non predichiamo alcuna religione. Perché non ce n'è bisogno. Noi abbiamo raggiunto uno stadio in cui il tutto può essere spiegato con la scienza... L'amore non è altro che una reazione chimica tra soggetti composti perlopiù da Carbonio... Ma potrei spiegarLe tante altre cose. La fiducia nella scienza ci ha fatto sentire padroni di noi stessi... E siamo capaci di solo di fare cose buone... Mah..." "Perché questo mah... Non avrete mica qualche scheletro nell'armadio?" "Beh, noi abbiamo un metodo per scaricare le nostre cariche elettriche... Odiamo profondamente un abitante che ci ha tradito... Il piccolo Michele Antonio." "Chi è Michele Antonio?" "Noi non pronunciamo mai il suo nuovo nome... Ma farò un'eccezione... TINGLE..." "Ti-ti--... Ma è mio pa... Papparapappà... Caspio... Quel bimbetto vi deve aver combinato dei pasticci..." "Tu sei suo figlio... Non è vero? gli somigli un po'... Mi ricordo molto bene il suo faccino vispo... Mi aveva promesso di sposarmi... Bene. Ormai hai capito che non devi cercare più altro in questo paese... Noi rispettiamo tutto e tutti... Ma purtroppo non possiamo volerti bene... Tu sai il motivo..." "Io ho notato che è impossibile non odiare... L'amore universale è solo un'utopia... Ma io mi impegnerò nel realizzare questa utopia... Spero che non degeneri come il comunismo... Ma sono sicuro che non succederà..." "Vai figlio di Michele Antonio... Che l'amore sia con te..." "Grazie... Posso chiamarti mamma..." "Magari fossi tua madre... Ti avrei educato in maniera diversa..."

Siamo arrivati agli sgoccioli... Non vi ho ancora raccontato come sono riuscito a diventare il Saggio Supremo di Hyrule... Diciamo che 7 saggi erano troppi... Così una volta morti tutti i saggi... Si decise di istituire un'unica figura che sostituisse i Saggi. Il primo fu Sahraslah... O come cappio si chiama... Ed il secondo... Sono io... Il terzo non ci sarà mai... Perché io non lo permetterò... Ho notato che i Saggi sono i simboli di una religione antica... È tempo di cambiare... Io sarò il primo a fregiarmi del titolo di... GRANDE PADRE DEL DIVINO AMORE HYRULEO... L'amore universale si contrapporrà agli odi e ai rancori, alla sete di potere... Il mio primo progetto sarà quello di creare un triangolo amoroso tra Ganon-Zelda-Link... Questo è sempre stato un triangolo e basta... Ma è tempo di cambiare... I 3 si devono amare in maniera universale... Amore e solo Ammòreeh.
Ritorniamo alla narrazione... Un giorno la sacra Triforza mi chiamò al suo cospetto. "Pepo. Sappi che Sara... Ehm..Saharaslah... Ma come kaiser si dice... Beh sto Sahr è morto..." "Mi dispiace assai..." "Tu lo dovrai sostituire..." "Beh io..." "Guarda... Ho già pronto un tuo sostituto..." "E chi sarebbe?" "Un uomo che ha fatto il Papa in una vita precedente." "Beh se quell'uomo ha fatto il Papa... Accetto..." "Hai avuto paura, eh? Ovviamente il tuo sostituto non esiste... Vuoi che io conosca i Papi..."

Ebbene sì... Diventai un saggio... L'unico saggio di Hyrule. Ho il compito di sorvegliare la Master Sword e di mettermi in contatto con l'eroe del tempo. Lo sto attendendo ancora... Chi sarà questo eroe... Scusate... Ho un altro cliente... "Salve, in cosa posso esserle utile? Vuole candidarsi anche lei come il nuovo eroe che salverà Hyrule?" "Io non voglio fare l'eroe... Io sono uno dei più temibili guerrieri che il mondo abbia mai avuto... Io sono il fantastico guerrirero..." "Se, se... Sceso come un fulmine dal cielo... Peccato che l'ho già sentita... Magari ti chiami pure Ken..." "... Shiro... Mi chiamo Ken-Shiro..." "Piacere, io sono Pepo-Garross..." "Io non voglio fare la tua conoscenza... Preparati... Ayatatatah... Tatahtah..." "Cosa hai fatto con quelle tue unghie sporche di sabbia..." "Ho premuto i tuoi Zumo... E in 4-3-..." "2-1... Non è successo niente... Non mi si gonfia la testa... E nemmeno il corpo... Però... 4-3-2-1... La formazione ad Abete... Quella che è stata criticata tanto da Berlusconi... Dida, Maldini, Stam, Nesta, Cafu, Seedorf, Pirlo, Gattuso, Rui Costa, Kakà, Shevchenko... Me la ricordo... Berlusca disse che era meglio il 4-3-1-2, togliere un trequartista per mettere una punta in più... Anche Tomasson non era quel granché... Troppi trequartisti si pestano i piedi... Sono anch'io di quella idea... Meglio le 2 punte... Anche se io preferisco di gran lunga lo Zemaniano 4-3-3... Sarà meglio chiedere al Generale Totuccio...

Insomma quel guerriero del deserto è sempre qui da 2 settimane, crede ancora che io scoppi da qualche minuto. Io non voglio ferirlo e perciò lo faccio vivere qua da me. Non è una persona cattiva, anzi mi aiuta nelle faccende domestiche. Fa degli Hamburger di Tektite veramente speciali. Invito sempre la mia grande amica che fa le pozioni... Non lo dite a nessuno ma io mi sono innamorato di quella donna... La bella Syrup... No quella era sua bisnonna... Non so come si chiami... Voi vi chiederete cosa ci trovi in quella donna... Certo, lo so che è orribile... Ma la sua pozione speciale la fa ringiovanire di una sessantina d'anni per 6 ore... La prendo anch'io... È molto buona... Non vi dico cosa facciamo in quelle 6 ore anche se è una cosa molto intuibile... Ragazzi mi sta suonado il timer... "Ken, dove sei... La bistecca di Octorok... La vuoi fare sbruciacchiata come l'altra volta?" "Non ti preoccupare. La sto togliendo dal forno." "Ti volevo dire che stasera dovrai mangiare da solo... Io vado dalla strega.." "Ma allora è proprio amore... Ricordati di usare le tecniche della divina scuola di Hokuto appena vedi un Grublin..." "Certo... Ma io reputo il Fuoco di mia madre molto più efficace delle tue tecniche bizzarre... Che tra l'altro non funzionano neppure..." "Che fai sfotti... Ma prima o poi..." "Prima o poi morirò... Lo so... Ma di vecchiaia!!" Aspettate ragazzi... Ho un altro cliente... "Ciao in cosa posso esserti utile... Vedo in te la luce che stavo aspettando... Tu sei l'eroe del tempo" "No io veramente volevo prendere un gattino..." "Un gatto? TP... Allora sei un discendente di Link??" "Sai il mio nome... Ma l'umano che mi guida ha voluto chiamarmi PUSSY" "Pussy... Ma non vuol dire 51G@?? A proposito io ho un'appuntamento con una fi... Cioè una donna... Guarda, dovrei fare una cerimonia... Ma ti do subito la Master Sword... Prendila perché là fuori non puoi girare da solo senza un'arma... Raccogli i 10 frammenti della Triforza della saggezza... Uccidi Ganon, salva la principessa e accoppiati... Vivi una vita facendo sempre l'amore... Io ho fatto così per tutta la vita ed ho 350 anni... Ora tu mi dirai come è possibile... Io non posso spiegartelo ora... Chiedilo a Shari e ai lettori di questa fiction... Ma prima devi salvare Hyrule... Per i Gattini... non posso aiutarti, ti potrei dare un incrocio tra un cane e uno Zora..ma non è bello da vedere..." "Nessun problema... Ora devo salvare Hyrule..." "Bravo Link, sei come tutti gli altri... Potrebbe caderti la luna addosso e tu sarai lì a trovare la soluzione... Sempre inespressivo eh? Fai un sorriso almeno una volta... Ciao io vado a divertirmi..." "Ciao... Sahara..." "Io sono Pepo... Ma potrai chiamarmi semplicemente OLD MAN!!"

Ciao a tutti, questa era la mia Storia... Non vorrei avervi tediato troppo!!!

Non perdetevi la prossima puntata "LET ME BE YOUR FAIRY, MISTER HERO?(storia di Tingle)"

Vi ricordo che la puntata su Tingle sarà solo un bis non richiesto... Lo so sono un tantino scorretto... Ma so leggere nel pensiero di quelli che mi hanno seguito sempre... So che loro vorrebbero un bis...

La storia è ufficialmente conclusa...

Ci si vede su discussioni libere con i GDR..

La puntata bonus non è entrata ancora nella mia testa!!