Vediamo ora la formazione "Zeldosa"... 1. JABU JABU (speriamo che copra tutta la porta) 2. Postino MsM (terzino di spinta) 3. Daphnes Nohansen (terzino marcatore svedese) 4. Rauru (speriamo che regga tutta la partita... Lì davanti alla difesa...) 5. Darunia (grandissimo stopper... E se si fa male c'è sempre Darmani... Sotto consiglio di Galliani... È sempre meglio avere due campioni dello stesso ruolo a disposizione...) 6. Re dei Rito (un libero mobilissimo quando serve... Ma che si sa adeguare a tutti gli schemi possibili... anche al codice pin del cellulare di Nabooru...) 7. Kafei (ala adulta e giovanissima al tempo stesso... Proprio quello che serve...) 8. Like Like (a centrocampo è utilissimo per rubare anzi risucchiare palloni e giocatori avversari... I palloni li risputerà in avanti e gli avversari... Boh...) 9. Titanus (come centravanti di sfondamento non è male ma deve essere supportato da una mezzapunta mobilissima) 10. Tingle (è il regista di questa squadra... Senza di lui le cose andrebbero decisamente meglio... Ma oltre ad essere un giocatore è pure il patron... Insomma è lui che sborsa le rupee...) 11. Octorok (mezza punta mobilissima che può fungere anche da ala... Fa delle verticalizzazioni allo spu... Ehm... Al bacio...).
In panchina c'erano invece tanti altri personaggi conosciuti ma non capivano una cippa lippa di come si calcia un pallone... L'allenatore era Agahnim ed il vice Totuccio.

Gli avversari invece erano formati da... Warner, Ze Maria, Harper, Burdisso, Materazzi, Derrick1, Derrick2, Karagounis, Emre, Lenders, Becker... A dispozione avevano una miriade di persone provenienti dalla primavera dell'Inter... I quali erano andati a Kanto per prendere un po' d'aria...

Ash diede inizio all'incontro lanciando una pokéball contenente "Fischiatù" il pokemon preferito da Collina... Ed ecco a voi un commento della partita nelle sue azioni salienti.
"Lenders passa a Karagounis che gliela restituisce senza troppe pretese eludendo così la difesa avversaria ed il povero Darunia... Ma ecco che sbuca Like Like che risucchia Lenders ed il pallone... Ma purtroppo li sputa nella porta avversaria e Jabu Jabu non riesce a parare... Autogol 1 a 0 per H&B team... Partenza in salita per la squadra capitanata da Daphnes il re hiliano di origini svedesi... Il clima è tesissimo e Tingle litiga con Like Like... La viscida sacca risucchia il dinoccolato aspirante folletto e lo risputa completamente nudo... Tutti i giocatori si fermano inorriditi e Tingle può dirigersi verso la porta avversaria... Si coordina tira ed è... Fuori... Si è mangiato un gol a porta sguarnita... Ma nessuno fischia il fuori... Allora Tingle prende il pallone con le mani e lo deposita in porta... GOOOOLLLL... 1 a 1... Ash si riprende dallo shock e convalida la rete a TLOZ all stars... Tingle viene invitato a rimettersi i vestiti... Viene pure ammonito... Si sta creando una rissa in campo... Octorok sta sputando rocce all'impazzata contro il povero Ze Maria... Like Like ha iniziato a risucchiare tutti gli avversari uno ad uno... Ha risucchiato pure Misty e la risputa... Ohhhhh... Vestita... Che peccato... Potevamo vedere un po' di gnocca amici telespettatori... Ci è andata male... Sarà per un'altra volta... Intanto Ash sta riportando la calma con il fedele aiuto di Charizard. Siamo allo scadere del secondo tempo... Siamo ancora sull' 1 a 1 ma attenzione... Sta sbucando il postino dalle retrovie ed è diretto verso la porta... Nessuno riesce a fermarlo... Si trova faccia a faccia con Carini... Tira ma il tiro viene respinto... Ma ecco che prontamente Titanus con le corna dell'elmo spizza il pallone che ricade sui piedi di Tingle... Può avere la palla della vittoria... La passa a Octorok che la riscucchia e la sputa laddove nessuno può arrivare... Fuori... No... Incredibile ammishi c'è ancora il postino che rimette il pallone in gioco e prontamente Kafei si appresta ad un potente colpo di testa ma si trasforma in un bimbo e il pallone perde potenza... Ma Rito Chieftain che segna... Rete, rete, rete... Campioni del menga, campioni del menga... Ash fischia la fine dell'incontro..."

La partita di calcio si concluse in completa allegria... Tutta la squadra andò a festeggiare al Bar Latte... E Tingle si mise a pomiciare con la letterina di turno... La cosa strana è che aveva più l'aspetto di un francobollo... Insomma aveva i baffi... Ma che volete, si sa che Tingle è sempre Tingle...

La partita in realtà non è mai stata giocata... Ma solo sognata... Tingle si sveglia impaurito: "Ma quello è un uomo... E che uomo... Fatemi ridormire...". Tingle si riaddormenta felicemente... Il giorno dopo avrebbe discusso il problema degli alimenti con la sua ex moglie... Non sto parlando di Din... Ma di Samus Aran... Ebbene si, Tingle ha avuto un figlio da Samus Aran... ma indossava la Fierce Deity Mask... "Chissà se Sammy mi riconoscerà... Non sono più come una volta... Ma è meglio dormirci su..."

Fine???

Ma certo che no... Nella prossima puntata vi parlerò ancora di Tingle e del lavoro che ha fatto per istruire i suoi figli maschi alla carriera di Sacerdoti... Vi dico solo che ora Tingle è diventato ricchissimo perché ha preso la laurea in Cartografia. Ora disegna mappe per ricchissimi avventurieri dal borsello pieno zeppo di Rupee... E soprattutto frega i bambini biondi con le tuniche verdi sparando prezzi altissimi... E poi ricordatevi che il gas elio per il suo pallone costa tanto... Inoltre sta pure facendo un master per decodificare mappe della triforza... In bocca al lupo Tingle...

Il titolo della prossima puntata sarà "SEMINARISTI"...